Внезапно появилось острое желание снова повести бложик.
Я не знаю, что делать. Я вроде бы хочу поехать и поступить в спб и жить там, учась в магистре, но в то же время хочу остаться в любимом Томске. Но с другой стороны, сейчас все так изменилось. И я не могу просить А. переехать со мной, т.к. мы встречаемся еще очень мало, и изменять свою жизнь из-за другого человека не каждый может решиться. Поэтому сейчас я по-маленьку настраиваю себя на то, что в конце лета кончится может не только лето.
Хочу быть откровенной — я еще не знаю, но уже всей душой ненавижу его бывшую. Мне приятно слышать от него, когда он говорит о ней плохие вещи. Это мерзко, я знаю, но ничего не могу с собой поделать. Как сказала одна моя подруга —  «просто забудь, что она живет». Очень забавное высказывание, но меня подбодрило) Но до конца не помогло. Но всё же, мой мужик со мной, он меня любит и у нас все очень хорошо, очень.
За 2,5 месяца я ни разу не повышла голос, не считая ситуаций, когда громко играла музыка или было шумно из-за людей. Это успех, это огромное достижение.  
Я думала, что буду намного счастливее, когда расправлюсь с госом, но несмотря на то, что я его сдала на 5, какой-то всепоглащающей радости нет, зато появился страх. Это ужасно. Я очень боюсь. Что будет дальше? Что мне делать? Сегодня я гуляла одна и мысли об спб снова не давали мне покоя. Я должна попробовать. 
Завтра А. уедет, а я останусь одна. У меня есть дела, типа написания диплома (надеюсь правда этим займусь!), но хочется просто приятно провести время до отъезда в нск. Увидеть бы Стаса, Риту, еще приятных мне людей. Обязательно начну заниматься зарядкой по утрам, а если не по утром — то ничего, все-равно начну. И, вероятно, сяду на диету. На 1 недельку. Не уверена, но почему-то меня это тянет к себе. Я так хочу быть еще красивее и лучше для А.! 
Он у меня суперсладкий парень, и опять же за 2,5 месяца чувство восторга у меня не прошло. Я так надеюсь, что у него тоже не прошло.
С воскресенья приказали ждать холода и дожди, так что мне действительно нечем тут заняться. Черт, безумно захотелось авокадо! Не уеду, пока не поем (или меня не покормят) авокадо! 
Какой же сумбур в голове. Но, в то же время, я схватила тонкую нить гармонии и тянусь к ней изо всех сил. Я смогу наладить свои мысли, привести их я порядок.
Благодоря моему рокеру я с февраля узнала столько хорошей музыки! У меня даже появились фавориты, типа The Wipers, Том Вэйтс, The Birthday Party, X-Ray Spex и другие, этих всопмнила в первую очередь.
Еще я познала, что я никто и занимаюсь ничем. Что с этим делать — пока не знаю, и не знаю, нужно ли вообще что-то с этим делать? 
Сверхсекретная тайна — я решила научиться играть на гитаре. Когда, если не сейчас? Мы с рокером решили посвятить этому лето, точнее, те моменты, когда будем рядом. Он на днях мне сказал, что лето будет хорошим. Я спросила — почему? Он ответил, потому что это лето и потому, что есть я. Очень мило и трогательно, правда. Меня все еще не отпускает, да, поэтому я так часто про него думаю и говорю всем подряд. 
Летом поеду на море с мамой и братом, так здорово! Что самой не верится. А еще хочу за лето хотя бы одну ночь и один день проезать в поезде. Люблю просыпаться ранним летним утром на верхней полке в поезде, открывать форточку и смотреть в окно. 
Обязательно в ближайшее время надо придумать сюжет для комикса, который приятель нарисует про моего рокера и который я подарю рокеру на день рождения! Не ленись, подруга!)
И забежать к Насте, ох, так хочется! На новую татуировку. Дело такое: давно хочу что-нибудь себе. И тут, неделю назад мы ходили на концерт Сантима («Банда четырех»), и яуслышала чудесную песню, заглавная фраза которой меня зацепила до глубины душевных фибр — «Любовь это власть». Обязательно придумаю что-нибудь с этим и пойду к Насте. Обязательно! И как можно скорее, эх, идеально бы — на неделе, до отъезда.
В общем, главное верить, и всё сбудется. 

Песня: DJ Shadow — Midnight in a perfect world.

   Ненавижу сексизм. Мч уговорил начать смотреть «Новенькую» — а там за 15 минут всё заплыло сексизмом — шуточками, высказываниями. Ну, заебись! Теперь он будет смотреть сериал, в котором полно сексизма. Полный п. Сейчас проанализировала — в моих двух любимых сериалах такого нет. Ну, я вспомнить точно не могу. А когда я начинала их смотреть, я даже понятия «сексизм» не знала.
   Вчера стартанул сезон американского футбола. Я счастлива как никогда! Как минимум, вчера была. Привет, игры по 2+ часа, которые мы будем смотреть по несколько раз в неделю. На полгода! Как же это хорошо.
   Сегодня распредилили темы курсовых по токсикологии. Я буду писать про консерванты, + делать «исследование» — нужно будет выбрать одну из отраслей пищевой промышленности и поизучать её, а также почитать этикеточки. Веселье овер9000.
   Постоянно думаю о путешествиях — очень хочется куда-нибудь съездить, да поскорее. Уже не знаю, куда это всё девать.
   С этого семестра появилась психология — и наша преподовательница-психологиня — чертовски забавная и умная женщина. Сказала, что не будет тупых и нудных лекций с писаниной, всю пару сидела и разговаривала с нами почти на равных, говорила про бухло и секс пару раз, лол. Рассказала, что будем проходить — с этого с ума можно сойти, в хорошем смысле. Столько всего, и всё это безумно интересно! Подошла к ней договориться о консультациях — давно мне нужна помощь — но после подумала, что во первых, будет очень тяжело мне рассказывать всё чужому человеку, во-вторых — мне, вероятно, вполне может хватить пар у неё. Ещё она сказала, что ни одно психзаболевание не лечится, а в конце пары сказала «Я вас всех люблю» — умилению аудитории не было предела, даже я, ненавидящая всех, не сдержала улыбку.
   Не хочу пить алкоголь, то есть вообще. Не хочу «тусить». Обесценилось для меня это всё как-то. И подумываю об отказе от яиц.
   Главное — найти свой путь.

   Первый день учёбы и осени прошел нормально — домохозяйничала, сходила на пары, где увидела «любимых» одногруппников и свои девочек. Ксю подарила мягкого слона-магнита из тая, угостила нас странными ништяками и две лекции прошли почти не убийственно. Сейчас я сижу, объевшаяся сабом, и жажду начала сезона NFL. Осталось 4 дня. Пятницаааа!!! На завтра в планах — перечитать все праивла и тонкости игры (я сойду с ума — их очень много, оооочень).
   Вчера вечером Гаря включил мне СуперАлису. Я не слышала о ней, или слышала как-то ооочень отдаленно. Электроклэш нулевых — и в одну песню я влюбилась. Собсвтенно, отсюда и название поста :D
   В воскресенье ходили с милым на GameDay на площадку в одном из ТЦ. GameDay заключался в том, что много нердов и ботанов разных возрастов и социальных слоев собрались вместе и играли в ролевые игры. Было 8(+1) мастеров, и мы записались заранее к однму из них на гейм по современности, такой околотриллер с инопланетянами, непонятной хренью на улицах в реально существующем городке Хартсвилл. Всё прошло замечательно, я не пожалела о выборе игры, мастер у нас был приятный и веселый. Фантазия работала так, что от неё можно было телефйоны заряжать Только одна проблема — мы сидели там с полудня до 6 с лишним часов вечера — это было трудновато, хотя в принципе время пролетело почти незаметно. А сегодня один из организаторов ( с которым тоже всё забавно: у меня есть лучшая подруга, с которой полсе школы мы разъехались в разные города, у неё есть сестра, которая старше нас на 7 лет и живет со мной в одном городе, у неё есть муж, и брат этого мужа — тот самый «один из оргов», которого, к тому же, знает мой мч :D) написал мне, сказав, что я, по словам нашего мастера, самая прикольная из игроков его ролевухи, и поэтому он поинтересовался моим мнением и т.п. А также договариваемся о том, чтобы звать меня на игры ещё. Так здорово!
   Сегодня утром приехал наш Никита, которого я не видела почти месяц. Уже списались с ним и надеюсь, что завтра удасться всем вместе завтра где-нибудь пообедать — пересечься, всей нашей бандой :D И, хорошо было бы, договориться о репе… Соскучилась по ребяткам!!!
   Меня уже давно пугает Тоторо, стоящий у нас на однйо из колонок. Гаря притащил его с работы, где ему его отдала девушка, которой он не нужен больше. Что с ним сделать? Его улыбка поистине ужасает.
   Дочитав очередную часть Облачного атласа, я всё ближе и ближе к концу. Может я так тяну с чтением потому, что не хочу дочитывать эту(эти?) величайшую историю. Может, я просто ленивая задница. Когда я начинаю думать об этой книге, о всём том, что в ней заложено, о том, что я прочитала, у меня не находится слов, чтобы описать это. Вот и всё. О важном я не могу много говорить.
   Люблю прикреплять пикчи, так пусть это будут пикчи о любимых сериалах, любимом спорте, красоте и как всегда — о чём-нибудь ещё  
   PS #Community и #TheOffice.

   Сегодня утром (или вчера вечером?!) прочитала неплохое стихотворение. Вообще этого автора не очень люблю, но иногда определенные строчки из его произведений меня захватывают. Вот оно:

кто выживет? кто расскажет обо всем этом, девочка?
как рвались твои чулочки-стрелочки

каким небо было излишне синим
и многозначительным, как новый завет
как в хвойной паутине
запутался майский рассвет.

про вечера, в которых, как под одеялом темно
про счастливые лица стальных кораблей
про то как прекрасно смотреть кино
есть пиццу, ненавидеть людей.

про счастье простое, как тетрадка в клеточку.
кто выживет, кто расскажет, деточка?

Ес Соя 

   Сегодня выходной у любимого, и мы успели поссориться. Очень сильно и очень много. Крики, битая посуда, слёзы. В общем — всё как надо, соседи привыкли. А потом становится жутко стыдно. Люблю его. Хорошо, что мы вместе всё ещё. Очень хорошо.
   За весь день пришло в голову не очень много интересных мыслей, разве что только о том, что я жду осени, вот такой, какая сейчас у нас.
   Одно из главных решений дня — когда придет степуха, через две с лишним недели, пойду по секондам! Юху! У половины моих друзей половина шмотья оттуда, а я как лох. Уже лет 5 периодически захожу туда, но ничего никогда не покупаю >_< Надо исправлять!
   Нормкор вошел в нашу жизнь относительно некоторое время назад (не люблю историю), но в моей жизни это понятие появилось по весне. Люблю нормкор, не люблю торговый центры с начищенными витринами и зеркальным полом. Главное — уметь отличать хипста  и гопоту от нормкора :D Многие сейчас одеваются в удобное. Но я вот одеваюсь как бомж) Это я тоже люблю *_*
   На последок пикчи об осени, нормкоре и что-нибудь ещё

   Добралась до бложика. Сильно много мыслей, сильно много лени, чтоб их оформлять в обдуманные предложения.
   «Никто не возварщается из путешествия таким, каким он был до него» — я слышала эту цитату в самых различных вариациях. Но она правдива. Вот и мы вернулись неделю назад из путешествия на мою малую родину, в горы, в сибирские города. И я изменилась. Не знаю, что именно пошло не так, как раньше, но что-то определенно не то. И возварщаться ужасно не хотелось, хоть я и люблю свой город. Ах, ну да, конечно — изменилось во мне понимания сути путешествий: они затягивают. Я не хочу оставаться на месте, я хочу дивгаться, дальше, дальше, хоть куда. Жаль, что мой мч этого не хочет.
   Я даже попыталась найти работу, но тщетно, пока что. Попытаюсь ещё. А когда получится — буду откладывать на путешествия.
   «Мы не хозяева своих жизней». Уже, наверное, месяц читаю Облачный атлас, но всё никак не дочитаю — две недели отъезда я вообще к ней не прикасалась. Но сейчас я не могу без неё и дня. Если сейчас меня спросят «Какая твоя любимая книга/фильм?», я точно знаю, что скажу в ответ.
   Садилась сюда написать вообще с другой мыслью, но пока писала текст выше, всё забыла, эх.
   А, вспомнила! Опять, про путешествия. Если же мне всё-таки не удастся попасть куда-либо за пределы Сибири-матушки, или путешествия и поездки будут редки и скудны, то я лучше останусь здесь, чем перееду куда-либо вообще. Буду суровой сибирской бабой, такой стереотипизированной. А что, мне нравится Сибирь больше, чем какая-либо другая область в России, хотя я мало где бывала. Но сам образ, само осознание того, где я нахожусь и живу, почему-то вызывает не то гордость, но то удовольствие. Хах, это говорю я, сидя с холодным носом дома, 27 августа, когда за окном +7. 
   В своём твиттере ввела хэштэг #яживувстране, и буду его переодически преписывать к записям о своем «любимом» государстве. Уже один в голову пришел — когда ехали с мч сегодня вечером домой после свидания.
   Как я провожу последние дни лета? Целыми днями сижу дома, пока милый работает. Встаю ближе к обеду, пересматриваю любимое #Community, читаю Облачный атлас, играю в симс, сижу в интернетике. Всё. А что ещё делать? Возвращаться я не хотела, так буду хикковать. Да и погода располагает, не особо люблю дожди. Особенно если нет зонта.
   PS Теперь для меня ресторнаы и кафе — ресторации, телефоны — сони, обувь — найки, сиграеты — мальборо. Ты свёл меня и мой мир с ума, Дэвид Митчелл.
   На последок — киношная Сонми-451 и прекрасный пикч.

Отключили воду окончательно. Моемся теперь 2 раза в неделю (в лучшем случае) у родственников или у друзей. Вчера вот риехали к бабуле, и как только я лалезла в ванную — из крана с холодной водой потекла горячая. Ну что за???
А сегодня обмылась у Юли. Как же я люблю теплую водичку! Ещё и погода сегодня неплохая (20 по Цельсию!!!), так что от Юльчитая я прогулялась пешком. Солнышко светит, я рада.
Сегодня, вроде как, должен приехать наш друг. Парень хороший, знаю его несколько лет. Один из соооовсем немногих, кто может меня рассмешить, практически ничего не делая. Но иногда он всё-таки творит хуйню, поэтому с ним тяжеловато иногда. Но огда мы с ним наедине — он меня и выслушивает, и шутит, и всё хорошо. Здорово будет, если его сегодня увижу. 
Послезавтра послежний экзамен, философия, со старым и сумасшедшим преподом. Буду надееться на лучшее, т.к. как готовиться к этой еботне — я не знаю. Завтра буду читать что-нибудь. Блять. Это ужасно, я правда не знаю, как сдавать этот экзамен.
И тут стали ползти слухи, что сократят степуху и социалку вообще уберут. Ну это просто нонсанс. В тех же слухах говорят о том, что это всё из-за Крыма. Слухи-слухами, а жить-то мне на что? Хоть бы вовремя дали, верхушка, епт.
На днях пересмотрели Lord of the rings. Моя любовь к этой трилогии никогда не угаснет! Слезки, эмоции, рвения… Много всего я испытываю при просмотре. 
Впервые в жизни я стала задумываться над тем, что вдруг у меня ничего не получится. Не получится работать на интересной работе и получать достаточно денег, чтобы путешествовать и переехать. Не получится разнообразить свою жизнь, не получится перебороть лень и далее по списку. Почему, если не получается сейчас, то может получиться потом? Мне грустно, и от этих мыслей я отвлекаюсь только тогда, когда смотрю что-нибудь. Будь то сериалы, мультики, фильмы — неавжно. Только тогда моя жизнь не кажется мне аткой обреченной. И ещё, благо у меня есть мой МЧ. Без него бы я точно давно уже вислеа на лампе.
Приснилось сегодня, что у нас с одним человком есть ребенок, и во сне дети появлялись не от секса, но другим всем рассказывать все-равно стыдно было Во сне я шла куда-то, чтоб забрать ребенка себе. И было вот ещё что непонятно: ребенок были — или мальчик по имени Ваня, или девочка по имени Зу. Вот такие интересные сны, епта.  

За время, пока я ничего не писала, многое произошло. Был гиг в Засаде, на котором было мало народу и вообще всё не очень как-то, я даже поспала под пауэрвайленс :D Я сдала все зачеты и защитила курсовую и проект на отл. Депрессия периодически спадает, в последнее время чаще её нет, чем она есть, и мне получше. Хотя я стала как затворник — целыми днями сижу дома, даже когда не надо готовиться к чему-либо по учебе, смотрю всевозможные сериалы и мультфильмы, курю самокруточки и поедаю всё подряд. у меня что не сессия — то обжорство. Началось всё с зимней сессии, и сейчас повторяется.

Зато, возможно, если я сдам экзамены досрочно, то поеду в родной город на дней 10. Не скажу, что особо рада этому — кроме родственников и пары приятелей и приятельниц там никого не будет, поэтому скорее всего будет довольно скучно

В июле пойду делать ручку дальше: з Радость. А сегодня всё предплечье с внутренней сотороны изрисовала маркером на работе у мч :D Там звездочки, надпись на латыни и деревья

Со вчерашнего дня опять какая-то поебота с водой. То из обоих кранов кипяток, то холодная. Уже надоела, наверное, звонить в ЖУ, но мне сказали, что лажа какая-то в подвале. И надо там чинить итд. Благо сейчас хоть пустили холодную, можно пойти посикать: зз Ну а что вы хотели, хата меньше, чем за лям, мать их.

Недавно мне приснился сон. Кстати, они стали сниться после непомнюскольковременного перерыва. Так вот. В этом сне у меня был ребенок. Блять. У меня. Ребенок.!!! Он был совсем маленький и лежал на окне, закутанный и запеленованный. И это был мальчик, но я не помню, чтоб я видела его лицо, хотя, вероятно, я брала его на руки. Время было настоящее, мол будто у меня и правда уже сейчас ребенок. И это всё пипец как странно — потому что раньше я вообще никогда не думала, хочу детей или нет. Ну, то есть как, не думала: сегодня я хочу, чтоб у меня было 5 детей, а завтра я вообще их не хочу. Но последнии полгода примерно, а то  больше я начала понимать, задумываться над тем, что я не хочу детей. Ну то есть вообще, никогда. Ну или как условия — не в раше и не рожать своим телом (приемные для меня отличный вариант). И тут этот злоебучий сон! Бляяяять! И теперь я думаю, что хочу ребенка. Это просто пиздец, моя голова сейчас взорвется. Я даже пошла купила пар тестов, чтобы проверится — т.к. меня тошнило часто в последние дни. (Тест отрицательный, фуф). В общем, я ооочень запуталась.

 Мой родой город затопило очень. Я видела фотки (одна из них выше; обычно берег заканчивается с последними дерьевями и кустарниками, а перед фонарями немаленькая лестница ещё) и поняла, что такого я ещё не видела. А у нас +9, зимний шарф, две кофты и куртка. 3 июня, привет, епта. 

     Выйдя из ГК моего универа, уставшая, погруженная в мысли о том, что мне сделать первым по приезду домой — подготовиться к контрольной, сделать две работы по техногенке или начать писать курсач, увидела столпотворение напротив здания универа. И вспомнила — сегодня бастуют (пикетирую, ок) люди за неотключение и незакрытие однного из местных каналов. Итак, в правом углу — местный ТВ-канал, старый, не самый тупой, с ноткой интеллектуальности (странно еописание О.о), в левом углу — здравый смысл. Во-первых — да, люди работают, да, «памятьистория», да, далеко не гавно. Но! Кому нужны ТВ-каналы? Это не оппизиционерский канал, не новаторский и так далее. Во вторых — зачем делать пикет напротив здания универа? Стоя, так сказать, к нему лицом? Других мест в городе нет, например, площадок рядом с гордумой? Лал. И в третьих. Пока в нашей старне выходят на пикеты для того, чтобы не допустить закрытие какого бы то ни было ТВ — канала, но никто не бастует против всеуничтожающей патриархальности и РПЦ, пока никто не бастует против идиотических законов и нововведений, идущих с госдумы — я никогда не выйду на такой пикет. Это тупость, грусть, идиотизм. Примерно такие же чувства меня переполняли, пока я стояла на остановке и ждала свой автобус совсем рядом с этой слепой толпой.

     А уже когда я поехала из универа — в забитом автобусе, стоя, с горящими после вчерашнего свежими татухами и читала «Check Your Privilege», я вновь кое о чем задумалась. Такие мысли стали приходить всё чаще в мою голову благодаря частому чтению различных статей с фемнаправленностью и частому анализированию жизни вообще. А мысли просты — сексизм, объективизация женщин, лукизм, фетфобия, вейтизм etc. очень давно и очень крепко впились корнями в почву нашего общества, и, на самом деле, существует столько проблем, связанных со всме вышеперечисленным, что если думать об этом — это как думать о бесконечности вселенной — страшно, непонятно, отчасти грустно. И одна из самых интересных вещиц, которую я прочитала в одном из постов: «Чтобы преодолеть разрыв в оплате труда или разрыв в уверенности в себе, женщинам нужно очень много душевных сил. Если приходится часть этих сил бросать на то, чтобы беспокоиться о „просвете“ между ляжками, то это совершенно не способствует созданию культуры, в которой женщины имеют равные возможности с мужчинами.» Даже такие, казалось бы, мелочи стоят на пути равенства женщин и мужчин. И с чего начинать — непонятно. Хотя, нет — одно могу сказать точно, начинать нужно с себя. Я уже практически полностью выжала из себя какие-либонотки сексизма, фетфобии, эйджизма, лукизма. Я не употребляю таких словосочетаний, как «настоящий мужчина/настоящая женщина», не употреляю в качестве оскорблений слова, обозночающий сексуальную ориентацию, стараюсь не оценивать людей по внешности, не воспринимаю как антонимы слова «мужественность» и «жнственность», уважаю выбор КАЖДОГО человека относительно своего тела и своей жизни, если это не касается меня и не ограничивает меня или других людей в чем-либо, чаще стараюсь употреблять слова, исконно имеющие в русской речи только мужской род ( например: авторка, докторка/ша, преподовательница) и пытаюсь свести его на нет, поскольку именно с таких вот мелочей речи и языка и начинается неравенство женщин и мужчин. Нельзя вот так просто брать и добиавться равенства женщин и мужчин. Просто так поднять женщин до уровня мужчин 1) не получится 2) не имеет смысла. Поэтому неравенство следует искоренять с самых дальних его краев, с самых изначально вбиваемых родителями «истин», с самого деления предметов, профессий, вещей, занятий, развлечений на «женские» и «мужские».

     Очень часто мне снится мой бывший лучший друг. 5 лет назад, в это время года мы просиживали в аське все вечера, говорили друг другу самые приятные слова. Это было так светло и чисто. А потом я стала монстром.

     Слишком часто он мне снится. Был период после разрыва нашшей дружбы, когда он мне снился на протяжении полугода или больше регулярно, 1-3 раза в неделю. Я от этого с ума сходила. Потом, наверное, год, он мне не снился вообще. И я не знаю когда он начал сниться мне снова. Это продолжается до сих пор — во снах у нас все хорошо. Сегодня он ел пиццу и скорчил грустную рожицу Ещё одна особенность: мы сейчас живем в разных городах и если видимся, то раз в примерно 4 месяца, в остальное время я вижу его только на фотографиях. Так вот, хоть мы и редко видимся. он всё-равно мне снится такой, какой он есть сейчас — прическа (особенно!), одежда, измененные черты лица… Вижу не того, который был раньше, а того, который сейчас.

    После того, как он сказал после нашей ссоры, что больше не любит меня, я поняла, что это — конец. Не хотела это осозновать очень долго. Но потом приняла. Потом, позже, мы помирились, он сказал, что зла на меня не держит, улыбался и держал за руку. Но уже было «всё». Хотя, тем не менее — и мне этого не понять — при каждой встрече происходит всегда что-то особенное, то, чего между нами не должно происходить, т.к. мы не лучшие друзья да и не друзья вовсе (кто мы друг другу теперь? уже давно задаюсь этим вопросом) — то, стоя у магазина и ождиая наших друзей он крепко обнимет меня ни с того ни с сего, то при прощании обнимает меня по несколько раз. Да, всё заключено в объятиях — почему то нежнее, теплее и крепче его меня обнимает только мой мч.

     Господи, как бы я хотела всё вернуть, — но это невозможно, абсолютно невозможно. Жизнь течет дальше. всё меняется, и кто знает, что будет дальше… Но того, что было, не будет никогда. Я ВСЁ ЕЩЁ люблю тебя, Влад.

     Сегодня я доделала своё плечо и ножку (наконец-то, спустя полторагода, охохо!). Было больно, хотя уложились всего лишь в час. Мой мастер — золотой! И стебался подоброму над моей Женей Я., с которой я пришла и которой сжимала ручку (будто первая татуха, ахахах). А Катя К., с которой мы не общались (до недавнего времени) 3 года согласилась нарисовать мне эскиз олдскульного кита! Моей радости нет предела. Меня окружают золотые люди иногда.

     Сейчас, приняв душ, татухи почти не болят, но нога распухла сильно О.О вот когда начнут чесаться — я буду снова умирааааать...

     Сегодня мама Жени Я., когда мы зашли к ней на работу, сказала очень неприятную вещь. Конечно, я такое часто слышу как в мою, так и не в мою сторону в нашем обществе. Диалог был примерно таков: «Женя: — мам, знаешь, куда мы сейчас пойдем? Мама Жени: — нет, куда? Женя: — Соне делать татуировки! Мама: — я ненавижу, ненавижу татуировки!!!» Было довольно мерзко, и, если бы не Женя, я бы развернулась и ушла. Но я стояла и улыбалась, отмалчиваясь. От этого мне ещё более мерзко. Хотя нет смысла уделять этому значения — по сути-то мне плевать

    Оказывается, мой мастер живет в 10 минутах ходьбы от меня. Я подозревала, что мы живем в однмо районе, но не знала, что настолько близко: з

     С завтрашнего дня буду освобождена от туши (от слова «тушь») на некоторое время — т.к. мои ресницы бело-рыжие и полупрозрачные, я решила их покрасить. И снова — у себя на районе :D Мой райночик, пусть и кишит гопниками, быдлом и опасностью (:D), но он предлагает мне большой спектр услуг «в шаговой доступности». Это порадовало сегодня. ТОлько жаль, книжных нормальных всё-равно нет.

     Совершенно случайно узнала о книге «Бегущий по лабиринту» Джеймса Дэшнера. Поехала в книжный, мне её нашли — но черт! Непривыкла я в последнее время тратить на книги больше 200-т рублей, а она около 350-ти. Но так хочется прочитать, а с компа я это делать не люблю. Люблю книги. Но так её и не купила — нужно подумать немного. Последнее, что прочла — была «Бойная №5» Курта Воннегута, и она, несмотря на прекрасность своего содержания, стоила всего 168 рублей. Я жмотина:\

     За последние несколько дней стала чаще и больше комментировать посты в одной из фемгрупп вк. Не знаю, к чему бы это. Хотя вру — посты совпадают с моими мыслями или больше, чем обычно, задевают за живое. Люблю фемресурсы!